Una wea mala de entrada again...

Recomendaciones para leer esta basura: Los textos que estén entre corchetes [ ] y que se presentan en el transcurso del documento que se esboza a continuación, son pensamientos y planteamientos elaborados por el autor, los cuales se exponen de una forma burda, grosera e insensible, además de carecer de una redacción coherente. Por esta misma razón se recomienda al lector el obviar dichas propuestas, ya que estas desalinean las ideas centrales y pueden contraer algún grado de irritabilidad al lector [en otras palabras ándate a la chucha si no querís leer la wea poh c*liao, escucha Metallica mejor].

Considero que es absolutamente irrelevante y que carece de importancia para ustedes venerados lectores, el que develemos lo mal que le va al staff de Telemarionetas en el sub-mundo femenino. Me atrevo a plantear el tema no por que sea consustancialmente necesario hacer un descargo público sobre nuestra tosca condición, ya que por predilección preferimos hacer estos alegatos en privado (no hacer prejuicios especulativos, por favor). Mis estimados feligreses objetivo, yo sé que ustedes pueden avalar y afirmar que somos personas que nos empeñamos en rellenar nuestras agendas con todo un variopinto de actividades lúdicas [puras mierdas intrascendentes socialmente hablando], como por ejemplo el hecho de que el Joakito falte a sus clases vespertinas por tener que terminar el Pokémon Cristal solo con Furrets, o el que yo termine de llenar una repisa donde pongo mi querida colección de uñas y costras, las que recojo celosamente de los basureros de las casas de reposo aledañas a mi casa.

Entonces ustedes se preguntarán ¿Por que de repente se me aparece el tema frente a mis inermes ojos color calipso? La verdad es que no hay campaña más difícil que caerle bien a una mina. Más aún, se intensifica la complejidad de la situación cuando los temas de conversación, en especial para personas de amorfa cognición como la nuestra, no alcanzan el grado mínimo de concordancia con los pensamientos, aspiraciones y horizontes que son de interés para el género femenino.

Me acuerdo como si fuera ayer (fue anteayer). Impulsado por motivaciones que no puedo explicar sobrio, decidí ingresar a un chat de mala muerte [en vez de jugar en Kaillera unas partidotas de SfIII, hay que ser bastante weon]. En aquellos instantes frecuenté varias salas, algunas con títulos bastante rimbombantes como “Pana compadre, la sala pa los winniers”, en donde me bannearon rápidamente por plantear humildemente el hecho de que no contaba con un auto de tapas cromadas, asunto que no empaño para nada mis ánimos, dada la calidad de personas que por desgracia he tenido que conocer y que se empeñan en utilizar autos con esas irrisorias características. Igual resulta ser meritorio conducir esas porquerías enchuladas [la wea de palabra mala amexicana y adoptada por estos brutos, ni la Minnita era tan flaite], por lo demás yo me moriría de vergüenza y de miedo si tuviera que manejar una especie de carro alegórico a mal traer en donde mi percepción se viera totalmente mermada por la presión que producen los sonidos bajos a todo volumen [reggeton r*qliao malo, deberían morirse en un choque, pero que choquen entre ellos los animales éstos, no podís escuchar reggeton por amor al arte poh aweonao].

Después me metí luego en otra sala, el nombre que encabezaba las conversaciones era “Curiosos”, en donde volaban para allá y para acá las insinuaciones sexuales de toda envergadura. Dada mi inocente esencia [aún a mis 24 inviernos], me resultó dificultoso el develar el verdadero sentido que se le daba a la palabra “curioso”, sólo con decir que me percate de la connotación precisa del vocablo en una instancia dramática, justamente en el monento en el que un tipejo de dudosa mentalidad moral me insinuó que le mostrara mi blanquecino trasero a través de una cámara web. En esos instantes me vi obligado en salir de la sala abruptamente, y por supuesto pensar en que había perdido las cartas de Magic que habíamos acordado intercambiar [o sea me cagó el maricón enfermo ese, el único juego que debe conocer el qliao es practicar llaves de cachete con travestis, pastores evangélicos y sacerdotes].

Al final de cuentas, totalmente abatido, desilusionado y por sobre todo traumatizado por las aberrantes experiencias acaecidas en ese insignificante lapsus, quedando absorto por tanta bobería proliferante en esos antros de poca monta, se dio una instancia absolutamente nueva e inusual. Impresionantemente se abrió de pronto una pestaña en donde se comenzó a entrelazar una trama intrigante:





Después de esta execrable vivencia, no me involucro más en este tipo de misiones lobo, por lo menos hasta nuevo aviso.

By Cazurro Knight saves the night.

8 cibercariñosos comentarios:

elFlower dijo...

por fin una entrada del cazurro,bien pulenta,OH! chucha son las 8 pm
voy a ver Houe,pero no sin antes recalcar la nueva etiqueta del blog,para que naveguen en el de mejor manera,solo tienen que cliquear en "el juako es feo" y podrán disfrutar de las mas hilarantes entradas.

Natalia Grandio dijo...

bien le hare saber que soy novata, novatisima.....pero esto me hizo reir.....volveré!!!

no se si sabre llegar de nuevo pero volvere...

:)

cazurro_f@n dijo...

mire usted la verdad yo al ídolo me lo imaginaba como un semental, un conquistador, esto es, digamosló, un poco decepcionante.

creo que me equivoque aquí, tendre que dedicar mis gatilladas/manfinflas a otro.

lo lamento este es el adios, corrase menos la paja y lavese la cara por favor.

Anónimo dijo...

les ha pasado que estan escuchando musica y se meten a un blog, y la caga se pone meter bulla.

les ha pasado y les han dado ganas de sacarle la chucha al saco de pelotas responsable.

les ha pasado?

Onel dijo...

Miren hijos de la yoca, les hago cambios en la wea de blog y les entrego una entrada que supuestamente es jocosa y llena de anécdotas pulentosas, y vienen más encima a wear con sus ciberquejas de quinceañera, por favor pueden empezar desde ahora ya qliao a meterse sus delirios impresos en papel de lija del 60 y embutirselos en su trasero con la ayuda de un bate metálico. Por lo demás no soy un cibergalán ni tampoco voy a andar develando mis galantescas aventuras en esta cagá de blog [que lo quiero mucho], por que no es mi fighting style (por ende cazurro_f@nandate a la chucha). Estoy enojao, nadie se puede quejar por que se pone a correr solo digging the grave, a menos que seas adicto al fist fucking [o sea fanático de Kraftwerk , una wea mas mala que comer caca con vidrio molido, pero en gustos no hay nada escrito pos compadre].

Freelance dijo...

Vale pos compadre, gracias por darme unos puntos objetivos, asi poder guiarme en este genero fantasioso, y lograr que el contenido sea mas contudente, se te agradece.

weno po, eso no mas, cuiense de los violadores no mas, que esos te dicen "El poto o la vida kliao!!" y guarda que es con ropa y sin amor xDD.

saludos y sigan escribiendo que seguimos leyendo.

attentarmente

Freelance

LALALALALALALALAL dijo...

lalalalalalalalalalal!

yo y que le vay a poner! dijo...

Me frustró tanto la carencia de comebtarios sobre la entrada que edite que me escondí debajo de la cama con una linterna a comerme las uñas de los pies. Me cagaron los weones, estoy pensando en la linea argumentas del comic, de aquí al tricentenario estamos demas que listos perrín!