Tengo un arranque de coraje después de no poder pasar ni la primera etapa del Contra 4 Nintedo Ds en fácil, así que cegado por la rabia escribí weas al azar que son como la mierda con vidrio..., sí sólo por que Yo lo digo. Antes de ir con el listado quiero decir que si Don Francisco dice que el Iphone "esta bueno", es por que sí esta bueno, créanle a ese culiao.
Me gustaría pegarle un combo en el hocico a la gerente de clientes del Líder
Me caen mal los católicos de día domingo
Los garbanzos sin carne valen una huea del juako
El té verde vale callampa
Detesto los alicates sin protección plástica
Aborrezco los sectores dañados en mi disco duro
El clip de Word es hueco e inútil
El perro de las búsquedas en XP es increíblemente más hueco y más inútil
Windows Vista Starter es un asco
Me cargan las minas que no entienden que Windows Vista Starter es penca
Es preocupante cuando alguien asume el no saber lo que es un sistema operativo
Los notebooks no son sólo para escribir en Word o escuchar mp3
Odio los tornillos rodados
Los evangélicos son personas raras
La cruceta del control de Dreamcast produce callosidades horribles
Detesto la fruta confitada
El pan de pascua sólo sirve estando duro, es un buen tranca puertas
Me causan terror los comerciantes chinos
Los gitanos en general huelen horrible
Nunca voy a ver completo Dragon Ball Gt
El pan integral es desabrido
El pan sin sal es aún peor
Pisar caca en la calle no te da buena suerte
Dios del antiguo testamento es un tipo raro
No me gustaría usar alguna vez pañales para adultos
Linux no es choro sólo por su estética
No entiendo Linux
Nunca usaré zapatillas North Star
El reggaeton es una porquería irritante
La gente que pregunta “¿De qué equipo soy voh?” debería morir
Me desagradan las personas que se suben a las micros escuchando reggaeton con celular
Odio los ringtones nada de “chistosos” y repetidos que los flaites alardean con sus celulares
No entiendo la gente sensible que llora con las películas
No me gusta ir al cine por que la risa ajena me hace mal
Los buses interprovinciales a menudo huelen mal
Las historias del Eduardo aburren cuando no hay sondas anales de por medio
Odio los estrenos de cine mal registrados
La tecla de Windows es y será una basura
Patricio Aylwin usa pañales para adulto
No me gustaría tener que cambiarle los pañales a Patricio Aylwin o algún otro viejo
Nunca me he encontrado un billete botado en la calle
Robar para comprar copete es mal visto por los abstemios
Honrar a tu padre y a tu madre no es bacán
Despierto dos días después de intentar leer a Tolkien
Me molestan los triunfos ajenos
Los vinos con saborizantes me provocan naúseas
Me carga que se rayen los dvds
Las noticias del Mega nunca van a triunfar
Me dan pena los locales de barrio que ponen apóstrofes en sus nombres (Dumpy’s)
No entiendo la forma “abreviada” en que escriben adolescentes
La carne de soya vale caca
No puedo hacer del 2 en baños ajenos
No tengo amigos en la vida real, en facebook tengo como 500
Coelho vale callampa
Reed Richards me cae mal
Los malabaristas, payasos y mimos deberían autoexiliarse a Bangladesh
Me carga que me den boleta cuando ando apurado
La gente que no escucha música de video-juegos es sacowea
Me desilusioné cuando Solabarrieta no lloró en los J.J.O.O.
Los peluches son estorbos sucios
¿Los pacos tienen tetas?
Las tonadillas monofónicas de los carros repartidores de gas causan cáncer anal
No es bacán la sangre verde como medio de censura en los video juegos
Stan Lee es un viejo weon
Las monedas de $1 y $5 no deberían existir
Comer con palillos chinos no es bacán
Comer con la mano tampoco lo es
El rap y sus derivados son basura, el único que se salva es el pokérap
La gente que no cede su asiento a las personas que suben a las micros con niños pequeños es gente weona
Luis Gnecco es hueco
Me causan recelo las minas que chillan cuando te saludan con un “Oli”
Son nefastos los carretes con familiares
Es fome que haya sólo un 18 de septiembre y un sólo año nuevo
La Lucha Libre es falsa
Odio Sex and the City
Moriré odiando a Jar Jar Binks
Los Brutalities no fueron un gran aporte
Mortal Kombat debió haber concluido con el Ultimate (Umk3)
No soporto los peos ajenos
Los libros de autoayuda no ayudan en nada
La gente que lee libros de autoayuda no debería existir
El Secreto es la más grande de las porquerías que alguien pudiera leer
Si estas leyendo ahora mismo El Secreto, preocúpate
No he leído y no voy a leer El Secreto
El Secreto es denominado como un libro de autoayuda
Los pendrives de 128 megas me dan pena
A veces hecho de menos los diskettes
Marisela Santibañes no es sexy
Si tienes más de 15 y te gusta Harry Potter, tu vida debe ser muy triste
No se me ocurre por que puta hay lápices de paste verde
Los cigarros Kent son para maracos
Las mesas de centro de vidrio se rompen fácilmente
Tomar en exceso no debería dejarte daños colaterales
Dormir sólo 8 horas me deja con sueño
La gente que comenta en este blog no es importante o influyente
Odio el remate relacionado con los tres caracoles en “Demolition Man”
Los artesanos de las plazas siempre son feos
Los tragos de colores calipso con bombillas son de maricones
Los que comentan en este blog no tienen nada mejor que hacer
Dios no existe
El diablo menos
Jesús se autoproclamó el hijo de dios
Ojala hubiera una vida después de la muerte para seguir tomando vino
Ningún culiao va a leer entera esta mierda
by S. "el sacoweista" Onel
Estoy enojao ctm!!
NO POR FAVOR NO!!!
Bueno acá esta la información, no mas hentai? No lo creo,pero dejemos los comentarios para deliberar,reir y mantener un ameno debate…
By el Flower
Injustice for all
Estoy más aburrido que la cresta esperando que la gente que invité a un convite llegue a mi wea de casa, así que me voy a tomar el tiempo para decir leseras. Pucha que hecho de menos los clásicos puestos de arcades (salón de maquinas de juegos de video para los neo-iletrados cortos en neo-instrucción), acá en Quillota los han ido cerrando gradualmente, hasta el crónico punto de la evanescencia, dejando aquellos asuetos vespertinos que estaban investidos de una incuestionable intrascendencia sexual, sin una consecuente base de operaciones en donde uno le rendía pleitesía al dios ocio y a la diosa adicción (adicción a los videojuegos, el tolueno hace mal aweonao).
Se ha dado la tendencia sacoweista de que todos aquellos locales que alguna vez eran el deleite de niños y pordioseros han sido reemplazados por expendios de comida rápida o farmacias naturistas, ¿por qué weon, oh Jesús-María-Jose Smith? ¡¿por qué...?!. No sé, tal vez sea una especie de círculo vicioso atribuido a la salerosa forma de vivir en las hemorroides del culo del mundo (Quillota/Periferia/culo del mundo), puede ser que los que se enferman de la guata comiendo completos con mayonesa casera hecha a base de huevos de araña con salmonela, tienen que luego recurrir a las farmacias naturistas mulas; abarrotarse la guata nuevamente con pastillas de aloe vera y quedar ilusoriamente en óptimas condiciones para seguir con el guateque.
Melancolía se siente a ratos, siempre resultaron los salones de arcade una suerte de refugio, trocar un escabroso contexto para mejor salir a disfrutar de una buena confrontación en la virtualidad (o en la realidad si había que evitar un robo de mochilas), sitios donde por las tardes uno se escabullía del agobiante ritual de los quehaceres escolares, escapar de las tediosas visitas, cuando hacia su arribo triunfal la vieja weona (o sea la abuela), con los característicos bigotes mal cortados con afeitadoras Bic, que cuando te agarraba a besos te dejaba las mejillas rojo-sangrantes simplemente porque raspaba en demasía su deplorable barba mal rasurada. En vez de aguantar sus más que repetidos relatos, remembrando la vez que salió la reina de la primavera en el año 58', porque que las demás contendientes se habían salido de la competencia por intoxicación con vino añejo servido en estómagos de burro o simplemente a las demás las habían descalificado por tener las piernas enronchadas por la culpa del litre (las muy calentonas andaban haciendo de las "suyas" seguramente), se encontraba amparo en estas siempre acogedoras áreas de esparcimiento lúdico.
En algunas ocasiones cuando se hacía presente la precariedad económica, no se necesitaban puntos de mantenimiento para sustentar el vicio; sólo se iba a contemplar como los weones capos se terminaban el The Punisher con una ficha de $ 20, o en el mejor de los casos con la miserable humanidad que se dispone cuando se es pendejo, apenas uno lograba acaparar el lugar preciso dentro de la turba apestosa que se emplazaba alrededor de las máquinas, con el fin de apreciar con ojitos lagrimosos e inermes los veteranos veintañeros que se pavoneaban [con meritos] por poder ejecutar con éxito los fatalities con bugs del Mortal Kombat 2.
Sí, lo vuelvo a admitir, se me hace necesario hacerlo evidente; hecho mucho de menos los videos. Podría seguir haciendo miles de alusiones al respecto amigos míos, pero el tiempo apremia. Debo agregar que hay alguno que otro salón de videojuegos que sigue sobreviviendo a duras penas, penas que se sobreponen con la inclusión de las maquinas de destreza, que han hecho de estas sagradas instalaciones una guarida de viejas feas que fuman puro, ostentando bananos hediondos a marisco llenos de monedas condenadas a la peor de las muertes en estos improvisados casinos tercermundistas. La desolación se hace patente y mi mirada se torna triste, en especial cuando me doy cuenta que el único invitado que llegó a mi convite es la vieja de mi abuela, que con su característico pan de pascua para la once pretende el hacer de esta velada, una de las tardes más aburridas de la historia del hombre.
Se ha dado la tendencia sacoweista de que todos aquellos locales que alguna vez eran el deleite de niños y pordioseros han sido reemplazados por expendios de comida rápida o farmacias naturistas, ¿por qué weon, oh Jesús-María-Jose Smith? ¡¿por qué...?!. No sé, tal vez sea una especie de círculo vicioso atribuido a la salerosa forma de vivir en las hemorroides del culo del mundo (Quillota/Periferia/culo del mundo), puede ser que los que se enferman de la guata comiendo completos con mayonesa casera hecha a base de huevos de araña con salmonela, tienen que luego recurrir a las farmacias naturistas mulas; abarrotarse la guata nuevamente con pastillas de aloe vera y quedar ilusoriamente en óptimas condiciones para seguir con el guateque.
Melancolía se siente a ratos, siempre resultaron los salones de arcade una suerte de refugio, trocar un escabroso contexto para mejor salir a disfrutar de una buena confrontación en la virtualidad (o en la realidad si había que evitar un robo de mochilas), sitios donde por las tardes uno se escabullía del agobiante ritual de los quehaceres escolares, escapar de las tediosas visitas, cuando hacia su arribo triunfal la vieja weona (o sea la abuela), con los característicos bigotes mal cortados con afeitadoras Bic, que cuando te agarraba a besos te dejaba las mejillas rojo-sangrantes simplemente porque raspaba en demasía su deplorable barba mal rasurada. En vez de aguantar sus más que repetidos relatos, remembrando la vez que salió la reina de la primavera en el año 58', porque que las demás contendientes se habían salido de la competencia por intoxicación con vino añejo servido en estómagos de burro o simplemente a las demás las habían descalificado por tener las piernas enronchadas por la culpa del litre (las muy calentonas andaban haciendo de las "suyas" seguramente), se encontraba amparo en estas siempre acogedoras áreas de esparcimiento lúdico.
En algunas ocasiones cuando se hacía presente la precariedad económica, no se necesitaban puntos de mantenimiento para sustentar el vicio; sólo se iba a contemplar como los weones capos se terminaban el The Punisher con una ficha de $ 20, o en el mejor de los casos con la miserable humanidad que se dispone cuando se es pendejo, apenas uno lograba acaparar el lugar preciso dentro de la turba apestosa que se emplazaba alrededor de las máquinas, con el fin de apreciar con ojitos lagrimosos e inermes los veteranos veintañeros que se pavoneaban [con meritos] por poder ejecutar con éxito los fatalities con bugs del Mortal Kombat 2.
Sí, lo vuelvo a admitir, se me hace necesario hacerlo evidente; hecho mucho de menos los videos. Podría seguir haciendo miles de alusiones al respecto amigos míos, pero el tiempo apremia. Debo agregar que hay alguno que otro salón de videojuegos que sigue sobreviviendo a duras penas, penas que se sobreponen con la inclusión de las maquinas de destreza, que han hecho de estas sagradas instalaciones una guarida de viejas feas que fuman puro, ostentando bananos hediondos a marisco llenos de monedas condenadas a la peor de las muertes en estos improvisados casinos tercermundistas. La desolación se hace patente y mi mirada se torna triste, en especial cuando me doy cuenta que el único invitado que llegó a mi convite es la vieja de mi abuela, que con su característico pan de pascua para la once pretende el hacer de esta velada, una de las tardes más aburridas de la historia del hombre.
I LOVE THE 90s
basta de hablar cagas llegue yo!
Cansado de ver Drake y josh en la tele,me puse a investigar,si en Internet existía la posibilidad de revivir mis mejores momentos televisivos descargando alguna serie pulenta,primero trate con Dilbert,pero los resultados no fueron los mejores,encontrando solo la season 2 en ingles.Un poco derrotado,no seguí buscando series antiguas y preferí enfocarme en lo nuevo, así después de unas vueltas por el mundo de la internecs llegue a IT crowd,una serie fantastica,que se basa en dos nerds encargados del departamento de computación de las industrias “Reynholm”,con esta serie,me rei hasta hacerme pipi sobre el pipi,pero como todo lo bueno,la wea dura muy poco y con 12 capítulos en 2 temporadas,no me entretubo mas que dos días.
Volví a la búsqueda de algo tan bueno como las series de los noventa que veía de chico,
Los resultados seguían siendo negativos,hasta con ayuda de otros sitios llegue a un sitio que cumplía con todos mis requisitos.Bueno es solo un canal del sitio Mogulus,una plataforma de televisión On line, en vivo y diferido,dentro de todos estos millones de canales hay uno que emite series animadas de los noventa,como ren y stimpy,power ranger,rugrats y muchas otras weas que no me acuerdo.Ahora mientras escribo esto estan
emitiendo un maratón de pokemon,que dura hasta mañana,el que he vacilado por montones.
No se olviden de visitar la pagina en donde hay un chat bien weno,con harta gente simpática,entre ellos yo elFower.
Ya gente, voy a tomar una sugerencia que me dieron por ahí, haré una entrada simplona y muy personal (o sea altamente criticable) para que comenten, insulten o lo que se les ocurra, de esta manera damos el blog por actualizado por una semana o mas.
Lo que voy a hacer es escribir una lista de acciones que he realizado o continuo realizando, que me han dicho que no debería hacer.
1.- no me abrocho los zapatos
2.- tomar
3.- fumar
4.- pegarme combos en la guata
5.- ver monitos
6.- tratar a la gente de imbécil o saco wea(incluidos pacientes)
7.- usar pantalones cortos
8.- no tengo facebook
9.- rechace a una mina por decir que Batman era de marvel (esto es en serio)
10.- juntarme con el Onel (una de las decisiones mas criticadas junto con no abrocharme los zapatos)
11.- tratar a los profes de hueones
12.- tratar a la gente de ignorantes por no saber cosas que no deberían saber realmente
13.- faltar a clases sin ninguna razón
14.- jugar pokemon
15.- escribir en este blog
16.- dejar vivir al cardenas(este punto es solucionable)
17.- siempre escuchar con audifonos a todo volumen
18.- escribir cagas fomes (podría poner, ser fome en general pero les quitaría la oportunidad de ponerlo en los comentarios)
19.- tomar tragos al seco a sabiendas de que voy a terminar tirado
20.- mentir cuando no corresponde, decir la verdad cuando no corresponde(esta lista es un buen ejemplo de decir la verdad cuando no debo)
21.- ser muy Juako ( ni mierda idea lo que esto significa, pero cuando alguien me lo dice, suele decirlo muy convencido así que lo agrego)
Ya mierdas, me tomo tres minutos hacer esta entrada y me arrepentiré toda la vida.
Esta entrada fue escrita por (un ligeramente avergonzado de semejante porquería) JUAKO
Civil War un evento telemarionetas: featuring Monica Jiménez.
Un evento Telemarionetas digno de un Apes o alguna wea de premio mejor que la cebolla dorada. Jaime Gajardo intenta sindicalizar la educación pública y entintar la práctica docente con colores políticos de inicua procedencia. Es cuando Iron Man, quien está también en desacuerdo con la caga de LGE, se une a las manifestaciones callejeras sustentadas por la inconsecuencia en la que están sumidas sus peticiones. La ignorancia y el descontrol que caracterizan al grupo de manifestantes hace que la Ministra de educación (mijita rica) Monica Jiménez llame a uno de los más grandes, potentes y aguerridos héroes y única personalidad consecuente dentro del universo Marvel que puede solucionar la pugna.
Has click en la foto para verla más detalladamente el adelanto de la primera edición de lujo con tapa hecha a base de engrudo y anilina.
Una wea mala de entrada again...
Recomendaciones para leer esta basura: Los textos que estén entre corchetes [ ] y que se presentan en el transcurso del documento que se esboza a continuación, son pensamientos y planteamientos elaborados por el autor, los cuales se exponen de una forma burda, grosera e insensible, además de carecer de una redacción coherente. Por esta misma razón se recomienda al lector el obviar dichas propuestas, ya que estas desalinean las ideas centrales y pueden contraer algún grado de irritabilidad al lector [en otras palabras ándate a la chucha si no querís leer la wea poh c*liao, escucha Metallica mejor].
Considero que es absolutamente irrelevante y que carece de importancia para ustedes venerados lectores, el que develemos lo mal que le va al staff de Telemarionetas en el sub-mundo femenino. Me atrevo a plantear el tema no por que sea consustancialmente necesario hacer un descargo público sobre nuestra tosca condición, ya que por predilección preferimos hacer estos alegatos en privado (no hacer prejuicios especulativos, por favor). Mis estimados feligreses objetivo, yo sé que ustedes pueden avalar y afirmar que somos personas que nos empeñamos en rellenar nuestras agendas con todo un variopinto de actividades lúdicas [puras mierdas intrascendentes socialmente hablando], como por ejemplo el hecho de que el Joakito falte a sus clases vespertinas por tener que terminar el Pokémon Cristal solo con Furrets, o el que yo termine de llenar una repisa donde pongo mi querida colección de uñas y costras, las que recojo celosamente de los basureros de las casas de reposo aledañas a mi casa.
Entonces ustedes se preguntarán ¿Por que de repente se me aparece el tema frente a mis inermes ojos color calipso? La verdad es que no hay campaña más difícil que caerle bien a una mina. Más aún, se intensifica la complejidad de la situación cuando los temas de conversación, en especial para personas de amorfa cognición como la nuestra, no alcanzan el grado mínimo de concordancia con los pensamientos, aspiraciones y horizontes que son de interés para el género femenino.
Me acuerdo como si fuera ayer (fue anteayer). Impulsado por motivaciones que no puedo explicar sobrio, decidí ingresar a un chat de mala muerte [en vez de jugar en Kaillera unas partidotas de SfIII, hay que ser bastante weon]. En aquellos instantes frecuenté varias salas, algunas con títulos bastante rimbombantes como “Pana compadre, la sala pa los winniers”, en donde me bannearon rápidamente por plantear humildemente el hecho de que no contaba con un auto de tapas cromadas, asunto que no empaño para nada mis ánimos, dada la calidad de personas que por desgracia he tenido que conocer y que se empeñan en utilizar autos con esas irrisorias características. Igual resulta ser meritorio conducir esas porquerías enchuladas [la wea de palabra mala amexicana y adoptada por estos brutos, ni la Minnita era tan flaite], por lo demás yo me moriría de vergüenza y de miedo si tuviera que manejar una especie de carro alegórico a mal traer en donde mi percepción se viera totalmente mermada por la presión que producen los sonidos bajos a todo volumen [reggeton r*qliao malo, deberían morirse en un choque, pero que choquen entre ellos los animales éstos, no podís escuchar reggeton por amor al arte poh aweonao].
Considero que es absolutamente irrelevante y que carece de importancia para ustedes venerados lectores, el que develemos lo mal que le va al staff de Telemarionetas en el sub-mundo femenino. Me atrevo a plantear el tema no por que sea consustancialmente necesario hacer un descargo público sobre nuestra tosca condición, ya que por predilección preferimos hacer estos alegatos en privado (no hacer prejuicios especulativos, por favor). Mis estimados feligreses objetivo, yo sé que ustedes pueden avalar y afirmar que somos personas que nos empeñamos en rellenar nuestras agendas con todo un variopinto de actividades lúdicas [puras mierdas intrascendentes socialmente hablando], como por ejemplo el hecho de que el Joakito falte a sus clases vespertinas por tener que terminar el Pokémon Cristal solo con Furrets, o el que yo termine de llenar una repisa donde pongo mi querida colección de uñas y costras, las que recojo celosamente de los basureros de las casas de reposo aledañas a mi casa.
Entonces ustedes se preguntarán ¿Por que de repente se me aparece el tema frente a mis inermes ojos color calipso? La verdad es que no hay campaña más difícil que caerle bien a una mina. Más aún, se intensifica la complejidad de la situación cuando los temas de conversación, en especial para personas de amorfa cognición como la nuestra, no alcanzan el grado mínimo de concordancia con los pensamientos, aspiraciones y horizontes que son de interés para el género femenino.
Me acuerdo como si fuera ayer (fue anteayer). Impulsado por motivaciones que no puedo explicar sobrio, decidí ingresar a un chat de mala muerte [en vez de jugar en Kaillera unas partidotas de SfIII, hay que ser bastante weon]. En aquellos instantes frecuenté varias salas, algunas con títulos bastante rimbombantes como “Pana compadre, la sala pa los winniers”, en donde me bannearon rápidamente por plantear humildemente el hecho de que no contaba con un auto de tapas cromadas, asunto que no empaño para nada mis ánimos, dada la calidad de personas que por desgracia he tenido que conocer y que se empeñan en utilizar autos con esas irrisorias características. Igual resulta ser meritorio conducir esas porquerías enchuladas [la wea de palabra mala amexicana y adoptada por estos brutos, ni la Minnita era tan flaite], por lo demás yo me moriría de vergüenza y de miedo si tuviera que manejar una especie de carro alegórico a mal traer en donde mi percepción se viera totalmente mermada por la presión que producen los sonidos bajos a todo volumen [reggeton r*qliao malo, deberían morirse en un choque, pero que choquen entre ellos los animales éstos, no podís escuchar reggeton por amor al arte poh aweonao].
Después me metí luego en otra sala, el nombre que encabezaba las conversaciones era “Curiosos”, en donde volaban para allá y para acá las insinuaciones sexuales de toda envergadura. Dada mi inocente esencia [aún a mis 24 inviernos], me resultó dificultoso el develar el verdadero sentido que se le daba a la palabra “curioso”, sólo con decir que me percate de la connotación precisa del vocablo en una instancia dramática, justamente en el monento en el que un tipejo de dudosa mentalidad moral me insinuó que le mostrara mi blanquecino trasero a través de una cámara web. En esos instantes me vi obligado en salir de la sala abruptamente, y por supuesto pensar en que había perdido las cartas de Magic que habíamos acordado intercambiar [o sea me cagó el maricón enfermo ese, el único juego que debe conocer el qliao es practicar llaves de cachete con travestis, pastores evangélicos y sacerdotes].
Al final de cuentas, totalmente abatido, desilusionado y por sobre todo traumatizado por las aberrantes experiencias acaecidas en ese insignificante lapsus, quedando absorto por tanta bobería proliferante en esos antros de poca monta, se dio una instancia absolutamente nueva e inusual. Impresionantemente se abrió de pronto una pestaña en donde se comenzó a entrelazar una trama intrigante:
Después de esta execrable vivencia, no me involucro más en este tipo de misiones lobo, por lo menos hasta nuevo aviso.
By Cazurro Knight saves the night.
Al final de cuentas, totalmente abatido, desilusionado y por sobre todo traumatizado por las aberrantes experiencias acaecidas en ese insignificante lapsus, quedando absorto por tanta bobería proliferante en esos antros de poca monta, se dio una instancia absolutamente nueva e inusual. Impresionantemente se abrió de pronto una pestaña en donde se comenzó a entrelazar una trama intrigante:
Después de esta execrable vivencia, no me involucro más en este tipo de misiones lobo, por lo menos hasta nuevo aviso.
By Cazurro Knight saves the night.
Telemarionetas classified #2
Year one
En un principio tenemos siete caballeros, que formaban siete equipos, pero uno de ellos fue exiliado, la partida del caballero del amazonas, provoco el desarme de uno de los equipos elementales, múltiples soluciones se estudiaron para llenar el vació, los sabios deliberaron y bebieron cebada malteada con lúpulo, luego de 50 dias y 57 noches los sabios se encontraron en una encrucijada e invocaron al caballero del amazonas para una festividad, este trajo su penoso escudero, el cual fue diezmado por el caballero del trébol, esto provoco la partida definitiva, pero este evento se encontraba premeditado, pues seria esta la genesis de la orden de los telemarionetas, caballeros al servicio de las causas perdidas y las cosas que nadie quiere saber.
Pasaria el tiempo lamentablemente dos de los caballeros serian analfabetos y obtusos y el caballero de la mazmorra estaria atado por sus eternas obligaciones, de esta forma los caballeros que mantendrian el credo serian, caballero de la diplomacia ElFlower, el caballero cazurro Onel, y Juako el anacoreta.
Aun frente a la posibilidad de triunfar, hasta la noñez siempre, Telemarionetas¡
En un principio tenemos siete caballeros, que formaban siete equipos, pero uno de ellos fue exiliado, la partida del caballero del amazonas, provoco el desarme de uno de los equipos elementales, múltiples soluciones se estudiaron para llenar el vació, los sabios deliberaron y bebieron cebada malteada con lúpulo, luego de 50 dias y 57 noches los sabios se encontraron en una encrucijada e invocaron al caballero del amazonas para una festividad, este trajo su penoso escudero, el cual fue diezmado por el caballero del trébol, esto provoco la partida definitiva, pero este evento se encontraba premeditado, pues seria esta la genesis de la orden de los telemarionetas, caballeros al servicio de las causas perdidas y las cosas que nadie quiere saber.
Pasaria el tiempo lamentablemente dos de los caballeros serian analfabetos y obtusos y el caballero de la mazmorra estaria atado por sus eternas obligaciones, de esta forma los caballeros que mantendrian el credo serian, caballero de la diplomacia ElFlower, el caballero cazurro Onel, y Juako el anacoreta.
Aun frente a la posibilidad de triunfar, hasta la noñez siempre, Telemarionetas¡
LLEGO EL JUAKO¡¡¡¡
Se acabo la busqueda de integrante, porque papi mono esta de vuelta. Despues de un doloroso exilio me veo obligado a volver y que me queda por decir, el blog da verguenza no se como les fue en la busqueda de integrante pero asumo que mal, puras peleas pendejas en los comentarios, que se creen que el internet es pa darle vitrina a cualquier fracasado acaso.
Durante mi exilio me dedique a explorar el internet, descubrir nuevos lugares, llegar donde ningun otro nerd habia ido antes, de esos viajes les recomiendo algunas paginas la primera de ellas http://www.4chan.org/ , un sitio bacilon agradable para visitar con toda la familia, diganle a sus padres a sus hermanos chicos y a su tia conservadora, esa que los invita siempre a la iglesia, diganles, no hay nada de que arrepentirse.
De vuelta, al tema del exilio con exceso de tiempo, gracias a la administracion del blog que esta de mas decir que es una mierda y mis colegas telemarionetas que son unos traidores a la causa nerdvolucionaria, que me tienen hasta la tusa con sus practicas contranerdvolucionarias, tuve tiempo de ver otra de mis paginas favoritas, http://www.superdickery.com , pa los que saben superman es el alter ego de uno de los integrantes de telemarionetas ( tengo fotos para probarlo) asi que, para que se hagan una idea de lo que pasa en las oficinas del blog.
Por ultimo, para acabar de aportar ha estos ingratos un link a la genial creacion de Scott Kurtz ,
http://www.pvponline.com/ un webcomic, o sea que el autor publica una tira, todos los dias a ver si algunos blogger por aca aprenden algo ( yo primero que ninguno) lean pvp estan dando la hora como nerd si no entienden pvp.
Quien chucha creen que subio todo esto se los tengo que decir, bueno entonces
FINALLY... THE JUAKO HAS COME BACK TO TELEMARIONETAS.
¡¡¡Buscamos nuevo integrante!!!
Uno de los integrantes mas amado por las señoras cincuentonas que leen nuestro blog acaba de ser despedido de forma indefinida o hasta que me pague unas pilsen,por no actualizar el blog. Porsupuesto hablamos de el joako,quien fue despedido de las oficinas de telemarionetas en una pelea infernal con botellas rotas,llantos y un chancho muerto.
Bueno pues amiguitos,después de ese lamentable accidente debemos seguir con nuestra ciberresponsabilidad,pero veo difícil que los dos integrantes que vamos quedando tengamos la energía para rellenar los extensos y famosísimos textos que el joako nos dejo antes de partir.
Asi que si!! Empezamos la campaña “yo quiero ser un telemarioneta” si eres un joven con aspiraciones o una chica completamente sensual que comparta nuestros gustos,solo debes dejar un comentario que demuestre tus amorosas ganas de pertenecer a este Staff de tanto prestigio.
staff de telemarionetas
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