Street Fighter X Tekken... you lose.

… y en la categoría al peor juego de la historia es para … Mira weon, si yo fuera presidente de alguna wea pulenta así como la Academia Abacanada Mundial de los Juegos, inmediatamente y sin pensarlo dos veces le daría el titulo al Street Fighter X Tekken (o al Tekken X Street Fighter).

El asunto inicial al abordar este tema es el pensar que debemos situarnos frente a dos títulos distintos, el por que de esto radica en el hecho de que las “mentes maestras” –chan del sqp- que están a cargo de los proyectos ya anunciados para las plataformas más pulentas de hoy en día como la Xbox 360, Ps3 y Commodore 64, anunciaron la salida de un “Street Fighter X Tekken”; título en donde eventualmente se adaptarían los monos de la franquicia de Namco a la mecánica de juego del Street Fighter, y por otro lado se planea el hacer un “Tekken X Street Fighter”, donde obviamente (aweonao) se pretende hacer lo inverso a lo que el juego inicialmente señalado aspira concretar. Si bien cada juego weon tiene a su haber una horda (en el puto y estricto sentido de la palabra) de fanáticos que siguen todas las parás que entrega cada una de las sagas, existen abismantes diferencias entre un game y otro.

Mira culiao, la firme… es de conocimiento universal, axiomático o popular que un jugador de street fighter no necesariamente DEBE ser un ávido jugador de Tekken, a pesar de que las dos weas tengan en común el hecho de que son juegos de pelea 1 vs 1 (dejando de lado las versiones tag team, aweonao) y donde los monos en la pantalla se reparten patas y combos en lo’ cico como cualquier buen chorizo poblacional que se precie de tal. Con esto podríamos decir que a simple vista las dos cagas se ven re – parecidas, pero weon, en el fondo las dos mierdas de juegos son terrible ultra de disímiles. Las diferencias quedan establecidas básicamente en los estilos de juego, a ver si me explico… mira loco para que nos vayamos entendiendo voy a hacer una definición de lo que es cada juego a partir de lo cada jugador representa. Es un hecho que el jugador de Street Fighter se caracteriza por ser una persona muy calculadora, conciente de cada paso que da en la vida, pulcra y bien aseada, generalmente resulta ser un buen esposo y un buen amante, ordenado con sus cuentas, estos tipos son líderes por naturaleza lo que les permite desarrollarse competentemente en los más altos cargos gerenciales. O sea este weon tiene su vida en completo orden y son todas éstas características las que se ponen en evidencia al momento de manejar a sus personajes regalones dentro de un título de Street Fighter, cualesquiera que sea (cualesquiera… palabra culiá penca).

En cambio el jugador de Tekken tiene en su naturaleza el ser un arrebatado, lanzado en pelota a la vida dispuesto a sortear los azares del destino que se le vayan presentando de la primera forma que se le ocurra. No calcula nada, no piensa en las consecuencias, es un tipo de acción, si ve una mina fea, se la come sin prejuicios ni tapujos. Si ve un dulce Ambrosoli de miel botado en la calle, el weon se lo va a comer, sin pensar que la wea probablemente tenga en su interior líquido algún tipo de veneno mortal como la cicuta ( Wuajaja Sócrates weon ). Este tipo generalmente todo lo hace sobre la línea del exceso, son fumadores compulsivos, eternos dipsomaniacos y faltos de racionamiento. No por eso son menos inteligentes, pero sus incontenibles impulsos de hacer todo de una y a la rápida les impide el poder desempeñarse de forma estable en un empleo. Generalmente se les ve desarrollándose laboralmente en áreas en donde se les exige a los trabajadores el dejar de lado la eficacia y poner un énfasis en lo que es la rapidez en la ejecución de las labores, buen ejemplo de esto son los empleados públicos, especialmente la gente vinculada al M.O.P. o al área de Salud.

Dados estos antecedentes queda de manifiesto el fracaso en el que los dos títulos se verán sumidos, ya que no HAY FORMA EN LA QUE ESTOS DOS JUEGOS PUEDAN SER COMPATIBLES COMO NO ENTIENDEN LA WEA ¿AH? ¿AH?. Para finalizar quiero señalar que me llegó como bototo punta e’fierro en los cocos las weas de trailers de las cagas de juegos en las que se usa EL MISMO motor gráfico del ahora maculado SSF IV. Antes lo toleraba en los crossover de Capcom cuando usaban el motor gráfico en la placa Cps2 de los Street fighter alpha pa’ hacer esas cagas de vs series, pero ahora me parece una wea simplemente impresentable, weon no estamos en los 90’ sacos de wea.

Ya po', los dejo con un beta que encontré en yutub, pa que se preparen y nos vemos pal próximo año cuando se me ocurra otra wea que subir al blog. Chao pescao.

Curao' en la casa del Honguito

Estoy en la casa del hongo (que queda al frente de la mia), tomando Paulaner porque las otras chelas son de pobre y estabamos leyendo esta caga de blog que es mas pulento que la chucha, no me voy a poner curao' nostalgico porque es muy temprano y hace mucho calor, pero a todos los sacos de wea que votaron por mi viejo les deseo una feliz castracion porque tan weones no pueden ser, menos reproducirse. Por mi parte anule el voto, vote por Optimus Prime aunque sabia que no iba a salir pero mejor que votar por qliaos pencas.

A proposito de este tema de la politica, la Andrea Molina es terrible de rica la felicito por su record en doble penetracion (maraca qlia ese asiento nos pertenecia)

El comando de Fernando Orellana les desea una feliz navidad y que se vayan a la conchetumadre porque sabemos que no votaron por el candidato, contamos las cagas de votos y estaban los nuestros no mas.

By Juako"el mejor de todos" Orellana.

hongito mnda saludos gays.

Movida del New Wave del Thrash Metal

Entre tanta basura dando vuelta como los realitys shows y los cahuines televisivos donde participan las típicas weonas pichicateadas a la mala con el culo lleno de poxilina y con el choro pasado a misotrol, como no se van a echar de menos esos momentos sencillos pero armónicos en los cuales simplemente salías a la calle con tu grabadora y un cassette regrabado marca TDK con el caracteristico compilado metalero, les pegabas una chiflada a los chorizones de turno, te dirigías directo a tu cuneta de pobla regalona y te disponías a beber un vino en caja al calor de los chistes alusivos a la falta de piezas dentales de los metaleros de nuestra mierda de localidad. Esos momentos sublimes se han ido a la chucha, pero el propósito de esta entrada no es hacer descargos sentimentales ni otras movidas medias amariconadas, sino que básicamente pretendo presentarles algo que me mantiene en cierto estado de vigilia.

Hace algún tiempo han salido a la palestra underground una serie de bandas que tienen la pretensión de renovar, resucitar o darle un nuevo aire a la movida thrash, en estas cagas de tiempos. Mientras nos vemos reducidos a tener que recurrir a los putos referentes de mierda, en donde siempre resultan ser los mismos pelotudos de siempre, que aparte de pasarse mierda carecen de algún atisbo de innovación, o simplemente nos vemos invadidos con esa música comercial en donde la adicción al mariconeo intenso merma todo propósito de hacer obras con ribetes de humanidad (el juako escucha Tokio Hotel). Aparte no falta el saco wea pasao a mierda, que con un par de acordes de su guitarra intenta meterte a la fuerza la movida poser que arremete insistentemente nuestro entorno, me refiero al puto rock latino y aunque les moleste a varios (lo dudo nadie va a leer este post), con sus exponentes los fucking Fabulosos Cadillacs, quienes les da de comer a una serie de personajes por lo demás despreciables, que en resumidas cuentas valen callampa.
El otro día no más weon, un compadre X (no voy a revelar su cagá de identidad - SE LLAMA JOAQUIN ORELLANA VIVE EN LA CALLE DIEGO PORTALES # 243 en Quillota - ) ese mismo weon me invitó a lo que según él era la movida del verano (ahora a mediados de octubre). La cosa es que llegamos a una casa que con cuea tenía ventanas y para que hablar de las cortinas que parecían delantal de carnicero atropellado, y por lo demás el resto de invitados al convite eran un manojo de weones, que si bien tenían habilidades para ejecutar sus acordes, eran unos pobres culiaos que ni el peor de los sanatorios mentales admitiría. Ahí, en medio de ese cuchitril de tres metros por tres metros, un viejo weon con una halitosis de nacimiento me quería convidar de su melón con vino. Tuve que admitir que en esos momentos no podía beber, porque me encontraba tomando unas cagas de antibióticos (esa mentira siempre te salva de esos casos), pero la negativa iba por el lado de tener que compartir dicho receptáculo el cual a esas alturas estaba más que babeado y mordisqueado. Como quieren que uno weon con sus facultades mentales medianamente bien configuradas por defecto quiera en su vida tener como referente a los putos Fabullosos Cadillacs si los asistentes a esa oda al fracaso ambulante le rendían un culto desproporcionado a esos reconchesumadres, no weon váyanse a la chucha.
Volviendo al eje de esta entrada, aquí les voy a dejar algunos discos de los weones trasher que son bien choros, para que le pongan unos parlantes con estas armoniosas melodías en la guatita a la primera mina preñada que vean en la calle y para que no nazcan mas weones feos e inútles que les guste pasarse a mierda y que se las den de eruditos en temas que básicamente son el camino pavimentado más expedito a la tontera.

Spread of Fire
Cross Examination - Menace II Sobriety
Municipal Waste The Art Of Partying

Este es un post de los wecos de taringa dedicado al tema pa’ que no webeen más. [Click aquí]


De bonus les dejo el video clip del Gambazo pa’ que lo vean ahí en la cena de año nuevo.







Saludos a todos los weones, nos vemos en ocho meses más cuando: primero ande bien curaro y segundo ande con la voluntad de escribir alguna basura en este blog. NOS TREVOR BELMONT!!!!

Only by Onel y wea.

JUAKO WEON TERMINA LA WEA, ESTO PINTA PARA SER UN CLASICO AWEONAO !

Cadillacs y Dinosaurios la franquicia perfecta no como esas otras cagas que no salvan a nadie como los metal gear los resident evils y otras mugres, Cadillacs es una franquicia impecable en la santa trilogía léase Cómics, videojuegos y animación, el mejor puto concepto de la historia, minas ricas, mundo post apocalíptico, cadillacs y dinosaurios y la hiciste una puta joya.

La trama va mas menos así, la humanidad pa' celebrar el año nuevo Mapuche, contrata una Machi, una banda de música peruana y un loko con cara de indio que se llama Juan. En honor de la celebración cuando corresponde comprar el copete se dan cuenta que el presupuesto anda malo, el tesorero le achaca a la crisis económica desde la ventana de su avión privado, todos encuentran la explicación satisfactoria, se decide resolver la crisis comprando el licor mas económico, la selección es un aguardiente de luka cosecha la semana pasa' con una cucaracha en el fondo.

Quinientos años después la humanidad despierta con caña, para descubrir que el mundo esta poblado por una fauna prehistórica, las ciudades bajo el mar y la chela de litro a $2000, ante semejante catástrofe las personas se vuelven weetas y supersticiosas, pero solo un hombre ve las cosas con claridad el es Jack Tenrec, respetado por todos por comerse la cucaracha al fondo del aguardiente, Jack Tenrec intentara guiar a la humanidad en un mundo poblado por, Cadillacs & Dinosaurios.

Primero que nada lo que mas probablemente conozcan sea el juego de arcade, la excelencia del Beat em up materializada, luego esta la menos conocida serie de animación que es fantástica, y por ultimo el cómic del cual se origina el universo de Cadillacs & dinosaurios creado por Mark Schultz, ademas existe un penoso juego que salio para el sega cd, pa' que les digo que tan mala es la porquería, la cosa es que lo único digno es morirse.

Esperando que la caña por el aguardiente no haya resultado demasiado extensa y todavía quede alguien que revise este blog, se despide su servidor Juako "Mustafa" Orellana.

Salamanca & Chelnov, the Atomic Runner.

Corría el año 1992, en ese tiempo vivía con mis padres y las zorras de mis hermanas todos juntitos bien apretujados, residiendo como allegados en la casa del borracho simpático de mi abuelo. Ellas, inocentes doncellas que compartían sus núbiles vivencias y esperanzas de forjar sus idílicos proyectos de vida (aspiraciones hueonas de mina, como casarse y tener hijos), ostentaban una deplorable red de contactos sociales. De esa red deseo destacar a una de las personalidades con las que circunstancialmente tuve que convivir en ese ambiente tan desfavorable, una señorita que se alojaba ciertos días en nuestro hogar y que compartía nuestra precaria condición. La denominada por todos como la "Jovy" (ahora me lo pregunto y no sé si ese era un apodo o un nombre, a estas alturas me importa una wea de gato), si mal no me acuerdo, trabajaba como educadora de párvulos. Un punto a destacar en todo esto es el hecho de que ustedes necesariamente deben sacarse de sus conciencias la benévola denotación mental de la parvularia rica, si bien la “Jovy” usaba la característica investidura profesional del rol de parvularia que consistía en el clásico delantal verdinegro con el cuello de tela blanca, su cara era una denigrante mezcla entre la insignia del Colo-Colo y el culo de un papión atropellado. Así, alejada de cualquier acepción de la palabra humanidad, siempre resultó ser una persona que a ratos me caía en muy bien (siempre y cuando no tuviera que mirarle la cara, por suerte era chico y me podía hacer fácilmente el hueón).

Llegado el momento, esta desaliñada mujer tomó la iniciativa de devolver la mano a la familia. Asumiendo que dejando un retrato como recuerdo en el velador de mis viejos no era una forma adecuada para agradecer todas las atenciones, ella decidió llevarse al príncipe de la casa a su pueblo natal, el nunca bien ponderado pueblo (culiao penca) de Salamanca, ubicado en la cuarta región. De esta forma ella contribuía a aligerar momentáneamente el ajetreo cotidiano de mi casa. Al desligarse mis padres por unas semanas el tener que alimentar a dos personas más, los pobres podrían tranquilamente repartir las raciones restantes de harina tostada entre los que quedaron en casa, haciendo aún más llevadera la convivencia familiar (aparte que yo era bien hincha weas, la Jovy sólo era una fea mujer).

Como ustedes han de imaginarse la iniciativa me afectaba directamente. Cuando se es niño chico uno no ha adquirido una carga vivencial que dé cierta capacidad básica para entramar una razón concisa y pertinente sobre ciertas cosas, forma de luego tener el juicio apropiado como para enunciar con propiedad una frase tan simple como: “¿por qué decirle no a un viaje fuera de la casa?”. Si sazonamos todo esto con la fructífera imaginación, ilusa e inocente con la que contaba cuando era yo pendejo, (¡puta weon en ese tiempo no había cable ni internet, que querís que hiciera!) tenía nublado todo prejuicio experencial sobre el pueblo feo ése. Un viaje era simple y llanamente eso, un viaje.

Sé que tal vez debí haber pensado en esas instancias el apelar al evidente racionamiento de que alguien debió engendrar a la Jovy, resultaba bastante obvio que aquél comistrajo de individuo debiera tener alguna ligadura genética con las típicas figuras mitológicas de los pueblos nortinos como lo son los orcos, los zerglings o algún paitoco extraviado medio cesante. Les juró que no lo pensé, pero tampoco estaba en condiciones psíquicas para hacerlo, maldita sea…
De esa forma terminé en el pueblo weon ese, rodeado por dos semanas de Salamanquinos (no sé como es el gentilicio de la gente weona esa), su mal olor era correlativo a su fisonomía, y éstas características eran correlativas a sus maneras de divertirse.

Por qué uno se acuerda tan re bien de las experiencias traumáticas. Como si fuera ayer vienen a mi mente los recuerdos dolorosos, como el instante aquel cuando obligado por las circunstancias compartí un pedazo de pan pelado (esas eran las golosinas de los Salamanquenses) con un niño morenito y feíto, al que le colgaban densamente una masa de mocos de la nariz y que alcanzaban a rozarle el labio superior, todo esto a orillas de una zanja en la que las personas alegres se bañaban sin cuestionarse más a fondo de donde provenían las turbias aguas que componían el improvisado balneario. Experiencias como esas en Salamanca tuve varias, pero no deseo extenderme más en destacar, a grandes rasgos, lo mal que lo pasé.

En una oportunidad junto con el grupo de mutantes sin poderes (la fealdad que yo sepa nunca ha sido una super-habilidad) que componían la familia de la “Jovy”, fuimos a lo que en ese momento denominaron “plaza de armas”. Se notaba el esmero que tal vez tuvo el equipo de gestión municipal por darle algo de dignidad a su centro cívico, ya que los tamarugos se encontraban estratégicamente colocados cerca de las banquetas de tal manera que cuando nos sentamos a comer pan pelado, había algo de sombra sobre nuestras ya acaloradas cabezas.

En ese momento algo despertó mi interés. Una pequeña caseta con barrotes rojizos y con las ventanas obscurecidas por la acumulación de polvo se erguía en una de las esquinas de la amorfa plazoleta. Esperé un instante de distracción para escabullirme, anhelaba con vehemencia saciar hasta entonces mi adormecida curiosidad. Por suerte la oportunidad se dio precisamente cuando de improviso apareció un organillero, al cual la gente se le acercaba no precisamente para disfrutar de la música que producía, al parecer llamaba más la atención el lastimero espectáculo que ofrecía el pobre viejo al exhibir un parche de gasa en el ojo derecho. Apenas mis cuidadores se aproximaron a señalar la hilera de pus y sangre que le brotaba al pobre músico bajo el remiendo que cubría su ojo, aproveché para escapar a ver que se escondía dentro de aquella llamativa estructura señalada anteriormente.

Mi sorpresa fue en extremo tremenda. Luego de prestarle algo de atención a un tipejo con una pinta de pandillero que estaba apostado detrás de un mostrador al interior del pequeño local, dirigí mi vista al fondo de la sala. No lo podía creer, ¡había una maquina de Arcade!, ¡Había un residuo de tecnología en ese apartado lugar ajeno a todo atisbo de contemporaneidad!. Me daba lo mismo si era el Pac-Man, el Rally X o el Chiller, me daba lo mismo. El simple hecho de ver una máquina de video juegos frente a mis ojos en esa cagá de pueblo había despertado en mí las mermadas ganas de vivir. Tenía que jugarlo, fuese como fuese, pero estaba sumido en una situación llena de contrariedades, ya que al momento de acércame a mis captores/anfitriones con el fin de sacarles cien pesos, corría el inminente peligro de tener que irme sin probar ese manjar tecnológico. Me acerqué al desarreglado locatario, aludiéndole que en cualquier momento llegaría mi mamá con dinero, y que de su parte le pedía que me diera un par de fichas. Después de unos incoherentes cuestionamientos relacionados con la fisonomía de mi madre (“¿oe huacho tu vieja eh rica?”), el tipo me creyó y finalmente accedió a darme un par de fichas. Estaba al borde de la gloria. Con el corazón acelerado me acerqué a la máquina con el fin de jugar la primera ficha.

Chelnov, the Atomic Runner.

Fue ahí cuando me percaté del título del juego, era el Chelnov the Atomic Runner de Data East. De esa empresa había ya probado otras (para esos años) maravillas, como el Bad Dudes Vs Dragon Ninja, el Karate Champ, Joe & Mac Caveman Ninja y el gran Capitain America and the Avengers, sólo por nombrar algunos títulos, de hecho Chelnov nunca lo había jugado antes. En ese momento metí la oxidada de ficha, me mandé la intro con las medias cinemáticas y me dispuse a manejar al culiao del Chelnov. Apretando fuertemente con la mano izquierda el mando de arcade de 8 movimientos, posicioné mi mano derecha sobre los 3 botones que se necesitan para jugar esta weá, uno para el disparo, otro para el salto y otro para cambiar de posición (mirar para adelante y mirar para atrás). El juego tiene un movimiento del scroll constante, es decir que la pantalla se mueve sola siempre hacia la derecha y el monicaco no para de correr a través de la etapa, mientras te aparecen monos feos que no tienen nada que envidiarle a los Salamanquenenses.

Cuesta en un principio acostumbrarse, pero el juego igual tiene su lógica, en especial con el hecho de querer devolverse. Con esto quiero destacar que a pesar que el personaje se pueda dar vuelta y quedar mirando para atrás, el weon siempre corre hacia la derecha de la pantalla, excepto cuando te agarras a coscachos con los jefes, que es ahí cuando se activa el movimiento hacia atrás y la pantalla deja de moverse por su cuenta. El hacer los cambios de movimiento (atrás/adelante) es uno de los aspectos más difíciles de dominar de este juego weon. Puedes necesariamente cambiar de posición en el aire, de tal forma de librarte de algún ataque que venga por Detroit, pero así descuidar el dónde vas a caer. En cuanto al apartado técnico, el movimiento del personaje, o sea la forma en que está hecha la animación del prota, está demasiado bien hecho, luego de ver correr a Chelnov te dan ganas de salir corriendo como los weones (es broma mierda!). Otro punto a destacar es que a lo largo de las etapas encuentras distintos tipos de armas, unas más mierdas que otras. Con respecto a esto, yo siempre me quedaba con el ataque básico, ya que al momento de agarrar los ítemes para aumentar el rango y la potencia del disparo, a final de cuentas el que resultaba mayormente beneficiado era la pistola de rayos amarillos con la que empiezas el juego.

La música y la estética del juego son sublimes. La tonadilla principal de las escenas es como para tararearla todo el día, adictiva como las mejores. En los ambientes de los escenarios y la forma de los enemigos, se puede visualizar una concepción artística que a grandes rasgos son una mezcla entre ruinas ancestrales y ciudadelas futuristas, todo un concepto particular terriblemente chorizo.

Finish.

A pesar de que la diversión en ese momento duró menos que mi interés sexual por Gabriela Mistral (dado que está terrible muerta), ya que al rato tuve que volver a la choza de la Jovy, Chelnov fue uno de los juegos que automáticamente se quedaron engarzados en mi mente de jugador, porque aparte de ser un gran juego, en algún momento me salvó la existencia. Es por eso que mi más sincera recomendación (o más bien exigencia) es la siguiente, ¡Juéguenlo hijos de puta!. Tal vez al jugarlo puedan llegar a sentir en una ínfima medida la misma emoción que sentí yo al momento de jugar esta wea de juego por primera vez.

Se despide de ustedes hasta una próxima oportunidad
Onel, el cazurro.

TELEMARIONETAS CLASSIFIED #3

Ya que telemarionetas ha estado en una crisis de productividad ultimamente, voy a lanzar esta entrada que escribi hace mas menos un año, no la tire porque era demasiado larga para ser un telemarionetas classified, la dura me disculpo por la mierda de verano que tuvo telemarionetas y todos los amigos que se vieron obligados a escuchar el pozcast, mala cuea para ustedes, sin mas preambulo una mirada telemarionetas al futuro.

BIENVENIDOS TODOS GRANDES Y CHICOS !!! Anunciador: Bienvenidos al mejor espectáculo del mundo, la más increíble aventura de confrontación política ideológica de todos los tiempos, sean todos ustedes bien recibidos en… ¡El gran torneo de las artes marciales!

Como todos deben saber el gran torneo de las artes marciales no es sólo el programa de televisión más visto en este mundo, sino que se aceleró artificialmente su transmisión a otros planetas que lo verán en diferido. Lo que muchos de ustedes quizás no sepan es que en algunos sectores en este, nuestro querido planeta tierra, aun no podían disfrutar en vivo de este espectáculo. es por eso que para los nuevos espectadores es válida la explicación. Luego de la catástrofe ocurrida en el año 2010, el mundo necesitaba una nueva dirección la antigua forma de hacer las cosas había quedado obsoleta, un hombre que resulto ser mas que un simple hombre fue ungido como líder de lo que en aquel entonces era solo la nación de chile, su visión y su potencial la han llevado a lo que hoy en día tenemos, luego de la destrucción de los viejos parámetros, nuestro amadísimo líder decreto que todos los conflictos, debates y disputas debían resolverse y se resolverían de una única forma, con un combate en un gran torneo de artes marciales, acto seguido se implemento esta modalidad que fue gustosamente aceptada por todos, actualmente, aparte del torneo principal el cual están ustedes a minutos de presenciar existen múltiples torneos locales los cuales no solo se utilizan para determinar conflictos menores entre los pobladores de dichas áreas sino que sirven también de rondas clasificatorias para llevar sus problemas de mayor envergadura al gran torneo, sin mas que agregar comencemos con esta edición del gran torneo saludando a nuestro bien amado líder el hombre que hace nuestras vidas posibles…

Serrrrrrrgio Onellllllll.

La multitud aplaude mientras una imagen saluda desde una gran pantalla, detrás de ella en una cabina un hombre dirige la transmisión, es el director en jefe de programación el encargado del torneo y de todas las transmisiones, es quizás el hombre que controla todo cuanto vemos u oímos, su nombre es Esteban Flores y en este momento esta muy cabreado.

F_: puedes sacar esa mierda de la pantalla, es la misma imagen que usamos hace dos torneos atrás porque algún imbecil no busca en los archivos otro video de este hueon saludando, me lo pueden explicar?

Los técnicos en la cabina están aterrorizados no solo de la ira del jefe sino que también de la forma en que trata al líder indiscutido, si tan solo supieran.

En la plataforma del torneo el anunciador presenta la primera pelea, peleando por un territorio de la frontera sur del mundo civilizado un joven representando a la tribu de los Mefistos se enfrenta al líder de la tribu de los Tuneros, en ese momento Esteban se encuentra ladrando ordenes.

F_: Muévanse cambien el ángulo háganle un close up, recuerden que el tunero siempre termina las peleas con la rodilla gigante traten de agarrar el ángulo bien esta vez, desde la cabina se escucha al presentador a mitad de frase.

… usando el estilo de sambo combat, mientras que el líder de los tuneros nos trae su probadísimo kickboxing tuneado, sin más preámbulos que comience el combate. Comienza el combate y el tunero se lanza dispuesto a matar lanzando terribles combinaciones de combos y patadas que el joven esquiva por escasos centímetros, en ese momento Esteban esta preocupado de los inútiles que tiene trabajando tratando de encontrar otro video que mostrar de Sergio cuando la pelea termine, en ese momento escucha al anunciador que grita.

– pero que rodillazo señores- se da vuelta y le grita a un operador de la cámara - que mierda tan pronto tomaste el ángulo bien - . – no fue el tunero señor fue el otro – pasa la repetición en doble pantalla,- en la doble pantalla se puede ver como el tunero se abalanza sobre el pero, lo recibe con una rodilla en la cara luego pasa por encima y baja con un codazo en la nuca, -esta buena esta pelea, ya mierdas sigan buscando, que esto se va a terminar- mientras el combate prosigue la cabina es un caos con gente tratando de buscar y el Esteban paseándose por todos lados, de fondo se escucha al presentador narrando la pelea, llave al brazo estilo alita de pollo lo tiene inmovilizado, Esteban finalmente encuentra un video y comienza a editarlo, cuando el presentador…

-y lo baja al suelo de manera brutal, pero no suelta el brazo pero que hace es un candado cruzado al rostro que variante tan letal estimado publico 1, 2, 3 contra el suelo y se rinde, se rindió termino la pelea, Esteban bruscamente da vuelta la cabeza – pon la repetición- sus ojos denotan asombro y murmura para si mismo – The Knack…

El presentador levanta el brazo del ganador, -representando a la tribu de los Mefistos ganador por sumisión de este combate, “El Peligro”-, la cara de Esteban no oculta su sorpresa y revisa el programa escrito de los combates, y solo en ese momento se da cuenta de que, lo que acaban de ganar es el SouthTown.

El presentador le pregunta al ganador si tiene algunas palabras para la audiencia.

- Sigan viendo el torneo porque la que sigue será otra sacada de chucha, mi colega va destruir a su oponente y nos va ganar el control de Metro City

- Esteban deja la cabina de transmisiones y se dirige a su oficina con paso presuroso, al llegar le dice a su secretaria: póngame en contacto con Sergio Onel, dígale que es un asunto urgente.

fin de la primera parte.

Aparte voy a poner los comentarios originales que tenia en la entrada original por que se me para la raja.

un futuro telemarionetas. Me inspire en mas lados que la chucha para hacer la caga pero lo principal es que tenia pensado escribir sobre un futuro dictatorial y post-apocaliptico hace rato y cuando el sergio dijo la caga del torneo se me prendio la ampolleta. Podemos discutir varias cagas pero la cosa la tengo pensada asi, una saga de tres actos donde el primero que empieza aqui se llama una nueva esperanza, el segundo se llama el sergio contrataca, y el tercero se llama el retorno del juako, puta, impresiones cagas para agregar hueas, estoy dispuesto a escuchar sugerencias.

Esta porqueria irracional y poco imaginativo, con mas fallas de redaccion que cartel de micro y ortografia apoplejica, ha sido traida a ustedes por el master of disasta, Juako "el cumpleañero"

Telemarionetas Podcast Nº 1

A pasado mucho tiempo desde la última entrada, considerando lo difícil que resulta el tener buenas ideas (de esas que vienen sasonadas con puteadas grotescas), es por eso que hemos querido el intentar incurrir en otras facetas de la ciber-comunicación. Asi que ahora prepárense para deleitar sus paladares con el primer podcast que los tres integrantes de este blog humildemente llevan a sus hogares y escuelas, en donde el análisis agudo de la contingencia junto con un humor perpicaz harán más agradable la estadia en su lugar de descanso.
Disfrútenlo y que tengan unas buenas vacaciones.

Click To Play

[Lo anteriormente descrito se encuentra sujeto a cambios, las opiniones vertidas en el podcast valen callampa]

Ya cabros culiaos tienen que hacerle click a la wea y bacilar de lo lindo.

Y no se olviden que ya pronto viene el nuevo compilado,pulento,veraniego,cumbianchero telemarionetesco 2.0 con los mejores temas del verano, jitasos como el baile del colon irritable
o el clasico de Takayuki Hattori el Godzilla theme!!!!!

Telemarionetas Staff 2009.

Megaman 7 Nes version y wea.

Intro [ leer pensando en un viejo pobre silbando smoke on the water]:

Desde que al weon feo del Juako le pitearon el PC, cosa que contrajo la aborrecible pérdida parcial de todas las reservas de porno que tenía el pobre cabro para celebrar el Bicentenario, este bestial amiguito de tantas campañas en contra de los Zerg anda más deprimido que nunca. Entró ya en un estado patológico incomprensible, con decir que ya han sido incontables las veces que he tenido que insistirle que darse de cabezazos con las panderetas no solucionará el problema, a lo que responde con una mirada desorbitada acompañada por sonidos guturales y una frente manchada con sangre (lo de los sonidos guturales es normal, lo de la mirada también, lo de los cabezazos,… no tanto). Tal es el punto que he dicidido el tomar copete…, y cartas en el asunto, en un afán por encontrar algo que le anime su peluda existencia al feo éste, asi que descartando todas las opciones relativas a la necrofilia, encontré una weaita que de seguro le entrará en provecho y por supuesto a ustedes también.

Unos japo terrible e’ buena onda reeditaron la versión que salió para el Super Nintendo de Megaman 7 (Rockman 7 Shukumei no Taiketsu, que vendría siendo “Mega Hombre 7 te lo presta por gamba” , como es conocido en el país culiao oriental nerd ese), pero como si hubiera salido en el NES pos loco yeah yeah!. Ustedes se preguntarán estimados “¿ vos creís que esa wea me importa hijo de la puta, cómprate una vida?”. Bueno cabe destacar que este juego siguió con la senda histórica de la clásica saga de nes , en donde el robot azul despichulado peleaba contra el megalómano del Dr. Willy, y que por allá en los mozos mediados de los 90’ se produjo una secuela para la consola de 16 bits de los zorros de Nintendo. Esta propuesta no tengo pico idea si fue bien acogida por la pila de espinillentos fanáticos de las plataformas clásicas, pero hay que admitir que la cagá fue en su tiempo una fuente entretención decente y ajena a la masturbación.

La versión que sacaron ahora este 2008 los tipos parranderos estos es prácticamente idéntica a la versión de snes, por supuesto guardando las cagás de proporciones y limitantes. Con esto quiero decir que es un remake, no un hack rom ni alguna otra rareza hechas por los usuarios, por lo tanto el archivo no es un rom de nes al que le metieron mano (algo a lo que les puedan meter la mano la gente weona esa).
En cuanto al juego en sí, como es de costumbre y al más puro estilo de Iron Maiden (o sea gente super innovadora y creativa, que nunca hacen más de lo mismo) comenzai al tirante cachureando a cual de los 8 robots masters y sus correspondientes escenarios te vas a enfrentar, dejando de lado la escena de introducción que salía en la version de snes, que básicamente empezaba con un chiste más fome que las perfomances de la Rupertina.
Este remake consta con detalles gráficos y técnicos idénticos a la version original, como el Tiranosaurio maricón que salía en la escena de Slash Man, la wea inservible de detalle de los cambios de clima en la escena de Cloud Man y por supuesto los enfermantes resortes del maniático Spring Man. Así que por lo tanto no detallaré paso por paso que weas tiene y que wea no, por que sinceramente me da la tremenda ni re lata, aparte que son unas burradas de detalles ínfimos y menos relevantes que la vida política de Arturo Frei Bolivar ( un culiao como usted!).
En cuanto al apartado musical, esta cagá consta con los mismos temazos del megaman 7 de snes, emulando por supuesto el limitado sistema sonoro del nes, cosa que me pareció muy chora, dado que en su tiempo una de las cosas que más me dejaron loco de esta cagaita fueron aquellas tonadas pegajosas que se me quedaban engarzadas en la mente, y que luego con una salida de audio monural las grabé de la tele a un cassete de 60 minutos, con el fin de ir vacilando a todo ritmo camino a la escuela ( era un tipo de lo más ganador nenas!).

En resumidas cuentas si no tienes panorama para este fin de semana como es mi caso, el Megaman 7 nes version será una de las opciones más filetes que puedes encontrar, así que alístate a comprar tu garrafita de vino bigoteado y tus cigarros pacífico, por que debes prepararte a disfrutar de esta mierda que de seguro no te potenciará ni una de tus precarias habilidades sociales, ni que tampoco te hará pasar instantes de gloria por que la dificultad de esta wea es como las putas de fácil.

Link robado del juego para que lo descarguen los zorras.

Homepage del proyecto, no se entiende ni wea.

Se despide atte de ud.
Firma: Onel, the best.

Vengo hoy día con dos cosas muy importantes que decir, primero que nada que mierda es eso, esta estatua esta en la plaza de quillota y representa a cuatro niños rechonchos abrazando lo que parece ser una gigantesca callampa, soy al único al que le causa gracia esta imagen, cuando empezaron a remodelarla un par de meses atrás, pensé que los regordetes degenerados se iban, pero no siguen hay, la verdad no puedo contar la cantidad de veces que me he rajado riendo con ellos así que larga vida a la obesopedofilia.

Lo segundo es que he estado viendo terminator the sarah connor chronicles, y es la puta madre es un alianza estratégica entre terminator y las minas ricas, lo que me empelota es que hay gente allá afuera que no le gusta y son unas maracas por ello, paso a explicar porque: he estado leyendo las criticas a la serie que le hacen en imdb que es la fuente oficial para todas estas cosas, acá dicen una sarta de tonteras como que la serie no tiene trama o el casting es penca, pelotudeces! la trama tiene similitud con los cómics de terminator de dark horse específicamente me refiero a terminator enemigo interno y ese comic era la zorra, por otro lado no hay de que andarse quejando de cagadas la serie es buena buenos efectos para ser una serie de TV véanla mierdas.

A propósito de la serie estuve un rato tratando de explicar a unas compañeras de la U como funcionaba la línea de tiempo de serie, y por la chucha que fue difícil (quien me manda), así que pasare a explicarla acá para terminar de sacar a todos de quicio, empezamos con la película de 1984 donde tenemos que john connor es hijo de kyle resee que fue enviado al pasado por john connor para fornicar con su madre, si ven algo acá que les llame la atención es que acá el tiempo es una continuidad, es una sola línea de tiempo porque los eventos del pasado y futuro están relacionados inexorablemente kyle resee tenia que volver al pasado para que john connor naciera y pudiera enviarlo, hasta aquí nada del otro mundo en la segunda plantean que el pasado puede cambiarse generando una variación en la línea de tiempo, que pasa ha ser una línea de tiempo nueva y diferente, pero no relacionada con la línea de tiempo linealmente, ya que, al destruir a skynet en el pasado el terminator todavía existe para volver y cambiar el pasado el t-101 no desaparece por hacer el cambio, cosa que si sucede en volver al futuro donde existen las paradojas temporales que se autocorrijen eliminando elementos, pero no la línea temporal entera ni la original ni las alternativas sino que elementos disociativos, esto no sucede en terminator y de paso tampoco en dragon ball z, donde los futuros diferentes creados a partir del viaje temporal son inconexos entre si y no tienen paradojas, trunk al volver al pasado cambia algo y luego vuelve a su futuro sin que nada allá cambiado pero la línea temporal de la serie sigue independiente, en terminator existe una línea temporal una sola que va variando según acontecimientos específicos pero no presenta un efecto de mariposa sino que cambias algo en el pasado y ese algo no esta, sin sucesos random gatillando efectos catastróficos sino que sucesos lineales, de esta forma los viajeros del tiempo pueden explotar cosas o matar gente al azar y el futuro no varia.

resumiendo a ver si alguien todavía esta leyendo, los escritores tienen un estilo ortodoxo de tratar el viaje en el tiempo o sea john connor no es ningún time trapper , tiene una sola línea de tiempo pero esta abierta a modificaciones, pero los pedazos de tiempo eliminados siguen existiendo aparte sin pertenecer a una línea temporal completa, sino que como trozos de tiempo, la única parte donde existe la opción de una regulación intrínseca del viaje temporal es en el viaje mismo donde los que viajan llegan sin ropa o armas y lo que rodea las circunstancias del viaje se elimina tratando a las personas o cyborgs como elementos individuales y atemporales, como un time travel selectivo.

Ya cenutrios, en vista que las ultimas entradas habían sido algo simplonas y con poca carne sentí la responsabilidad de saturarles las neuronas con porquería inútil, feliz día de la raza para todos los que leyeron esta caga.

Por el juako que la lleva mas que la chucha.

Deprimamonos con la tristísima historia del comic chileno




Snif,snif! por el weon pajero del Esteban.